梦到自己和大哥一起在田里插秧,印象中的她好像一直都在忍耐

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梦到自己和大哥一起在田里插秧,印象中的她好像一直都在忍耐

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印象中的她好像一直都在唠叨,我们眼中的长大在她看来不过是小孩子的一个玩笑。不记得她会把一句话重复几遍,哪怕换来不可耐烦的斥责,转个身还是会把相同的话再说一遍。

长大后,慢慢的发现原来妈妈对我有着很大的影响。:)

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在我心目中,妈妈她好坚强。虽然她的脾气有点坏,她说话很直白,很容易激动,情绪化的,有时候她甚至会耍脾气就为了想坚持自己是对的。而我偶尔也会很调皮,陪她争执只为了坚持在对话中我是对的。

目送

印象中的她好像一直都在操心,我们眼中的繁琐小事在她看来却是人生的大事。不知道她的一生要拖多少次地、洗多少件衣服、做多少顿饭,单调枯燥的生活节奏她却满足又幸福的乐在其中。

但妈妈一直以来她就是真实的她,她很讨厌做作的人,所以她从来也不做作,虽然妈妈说话有时太直白了很伤人,但其实妈妈她说的都是实话。妈妈她很诚实,她并不喜欢说谎。她属于不会撒谎的人,所以总会一不小心就得罪了许多身边的亲戚,朋友和家人。最后她就会说,我只是说了实话而已,是那个人自己不能接受。

文/美晨如画

印象中的她好像一直都在忍耐,我们一次又一次的小脾气在她看来不过是小孩子的一种撒娇。转身就忘的她从不和我们置气,不记得我们和她拌过多少次嘴、闹过多少次矛盾,有时候连自己都会受不了的自己她却依然那么宝贝着。是谁说过,我们总是在对最亲最爱我们的人发着脾气,我们的有恃无恐她一直那么的偏爱着。

我总会替她一直紧张的,常叮咛妈妈你总需要给别人留下面子丫。如果有一天,别人这样直白的说你时,你也会难过。但结局就会演变成,妈妈就会跟我嚷嚷着半天,只想坚持自己是对的。很多鬼点子的我,偶尔为了别让她一直唠叨不停,我就会很严肃的说我错了,你说的全部都对。她就会反我白眼然后走去做自己的东西,因为话题她接不下去了。

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其实妈妈她曾受过了好多好多的伤害,不过她却总是默默的收在心里。记得,爸爸好像在外忙生意时有了外遇。一开始妈妈借酒消愁,情绪不那么稳定但之后不知怎么了,她参与基督教后妈妈她慢慢的振作起来了。爸爸久久还是会回来一次,妈妈还是包容了爸爸,会帮爸爸按摩,一起吃晚饭,爸爸说这几天会很忙着没回家了然后嘱咐妈妈好好照顾我们。妈妈也会帮她收拾好行李。

昨天晚上,与妈妈通了电话。

她是我们的妈妈,一个唠叨着、操劳着又无限包容着我们的可爱女人。

小时候或许父母也想维护我们吧,他们在我们面前总会表现出她们很好的一面,妈妈不会去说爸爸的任何一句坏话,爸爸也不曾说妈妈的坏话。爸爸对我们来说更是一个好爸爸,虽然他不经常回家,但他回家时总会好好的陪伴我们。带我们去不同地方去玩。

她讲到,自己最近总是做梦,梦到小时候的事情。梦到自己在老家门前的池塘边洗衣服,路过的邻居夸她勤快。梦到自己和大哥一起在田里插秧,掉到泥巴里。

生活中的盈盈笑语、临行前的句句嘱咐、生病时的关切焦灼、成长中的期盼陪伴,妈妈的爱如此细腻的将我们包围着。记忆的长廊越走越长,那个美丽的女人却在岁月的流逝下渐渐地苍老。当满头的发丝不在乌黑油亮、当皱纹慢慢爬上了她的额头,那个陪伴了我们一路的女人被时光偷走了她的年华。我们慢慢长大,还请不要厌烦她的唠叨、收收我们的小脾气、走慢一点,再等等,牵上我们的妈妈。现在,妈妈由我们守护。

爸爸在我们面前也从来不会发脾气。有什么问题问爸爸他总会解决。所以小时候在我印象中爸爸是超人,妈妈是母老虎。但在我六年级那一年,终于考完试了。记得在考试前爸爸在飞机场免税商店买了一支好漂亮的手表给我,说送给我当手信。印象里爸爸说在我考完试后就会回来了。终于考试完,那一天,我即开心也迫不及待的赶着回家。

讲着讲着,她自己笑了起来。

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但一到家妈妈的表情很沉重,她说有话想对我说,我还没来得及反应,妈妈说爸爸搬离这里了,不会再回来了。当时我只是回应了噢。沉默的什么都没说,什么也没问。我不知我该怎么回应,我也没想通。我觉得妈妈,她好坚强不管他再伤心,难过,失望或受伤她从来都没离开我们。一直以来她都会照顾好我们的生活。让我们从来没饿着,或觉得被遗弃过的感觉。妈妈她不善于表达,但妈妈给我们的感觉很温暖。长大后,我发现我越在意的事情,我反应的越慢。妈妈的行动证明了,她对我们的爱一直没有改变过。从我们出生到现在,妈妈她一直风雨不改的照顾我们。

我听她讲完,也笑话她,说她越来越像个孩子了。

五月的第二个星期天,是天下可爱母亲的节日,不要吝啬我们的爱意,一个电话、一声爱你,不要再羞于启齿,给她一个温暖的问候或者爱的表达。不要吝啬我们的行程,一张车票、一顿晚餐,常回家看看吧。妈妈,辛苦了。祝所有的妈妈节日快乐。

长大后,我发现我越在意的事情,我反应的越慢。当我反应过来时,觉得心里好像多了一条疤,那些疤我都不喜欢去碰,也不喜欢别人提起。

然而,挂了电话,我却陷入了沉思。

(大学生通讯社学生记者:文/陶敏 图/徐晓莲 编辑/刘志强)

待续…

是谁说,人越变老,越像个孩子?

妈妈这是变老了吗?

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她的头发花白了。而且,也不再去染了。

她的耳朵不好使了。每次跟我讲电话,都是很大声,也让我很大声。

她走路越来越慢了。常去的那个超市,再去一趟,不止一个小时了。

家里添置个什么,她都开始询问我的意见了。

……

这一幕幕晃动在我眼前,而我之前竟没有丝毫察觉。

心里不禁内疚起来。

我连忙数了数,突然发现,原来妈妈都快五十了。而我只记得妈妈的生日,却不记得她过的是几岁的生日。

她老了。

再不是我印象中牵着我的手送我去上学的样子了。

她竟然已经老了。

我开始心里有点慌了。

我还是个孩子啊,她怎么会老了呢?

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《目送》里,作者这样描述:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远.你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

是的,从出生起,我们与父母的缘分就在不断地做减法。他望着你离开,你望着他离开。时间一天一天的减少,直到减为零。

还记得当年去大学去报道的那天,是妈妈送我去的。那是我第一次出远门,也是她第一次出远门。

她把我送到这个城市,送到这个学校,送到寝室,送到床铺。小心翼翼地,生怕,送错了地方。

给我布置妥当后,第二天早上她坐着公交车离开。

走的时候,我跟在车后面,看着她离去。我没有哭,她却流泪了。好像是我送她出远门一样。

那一刻,她也许希望我去追她,跟她一起回家的。像小时候第一天送我去幼儿园,她刚出校门,我追就出去,抱着她的腿不放一样。

她说,她舍不得把我一个人丢在这个陌生的城市里。怕我吃不好,住不好。怕我太傻,被人骗。怕我受欺负。

我想,在她的印象里,我还是那个胆小爱哭长不大的小孩子。

她想一直保护我。

但是,我已经长大了。我该去学点本领,去保护她了。

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前一段时间,公司一同事请假回家了。听说是母亲生病了。

来了之后,我热心地询问,才知道情况。

他的母亲突然昏倒了,家里没人,是邻居给送去医院的。那两天他一直坐在病床前陪伴,眼睛都不敢眨一下,生怕母亲就这样走了。

母亲醒了之后,他一直嘘寒问暖,小心伺候着。吃的、喝的、用的,一样也不敢懈怠。

后来,医生说,是贫血太严重了,引发暂时性休克。好好调养一段时间,就会好的。他这才放心。

幸好只是虚惊一场,真的。

一个大男人,此刻竟激动的落了泪。

后来,他每年回家,就会带着父母去医院做一次体检。年年如此。

他说,他怕。怕父母什么时候就不在了。

父母在,人生尚有去处。

父母不在,人生就只剩归途。

如果他们不在了,我该怎么办?

我说,你要好好爱他们,好好珍惜与他们在一起的时光。

子欲养而亲不待,是遗憾的。

而你,还有机会。

同时,我在心里默默地检讨了一下自己,有没有为父母做过什么,又做了几件事。有没有做错什么,惹他们生气的。

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做过饭,不过几顿而已。

洗过衣服,也是很久以前的事了。

扫地端茶倒水,这都是太小的事情。

……

除此之外,我的大脑竟然是空白。

她生病的时候,我在哪儿?

她把东西弄丢了,我又是怎样的埋怨?

她唠叨了几句,我又是怎样的厌烦?

……

我何曾体谅理解过她。

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我的妈妈,她老了。

像天下所有的妈妈一样,操劳了半辈子,为家庭,为儿女,付出一切,直到老去。却从来不为她们自己。

她在等我,回头看她一眼。

她在等我,去抱她一下。

她在等我说:妈妈,你慢慢走,慢慢老。

如果时光你懂的,请让她慢慢老,让我还可以尽全力做好她的女儿。

让我为她梳梳头发

让我为她洗洗脚

让我为她磨平眼角的皱纹

……

如果可以,能不能再给我多一些的时间?

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晚上睡觉做了个梦。

多年后

家门前的那条小路

她在前面走

我在后面

一遍又一遍地嘱咐她:

妈妈,你慢慢走。

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妈妈,你慢慢走

PS:最近在看龙应台的《目送》,想到了自己的妈妈,所以有感而发。本来想写父母的,但发现与父亲交流甚少,问的最多的,也不过一句“爸,我妈在哪?”是的,爸爸也同样变老了。但是我也爱他,像爱妈妈一样。改天专门写一篇关于父亲的。

(怀左写作3期训练营(3))


我是美晨如画

爱读书,爱写作,爱画画,爱唱歌

我在佛前求了几千年,换你我在此相遇

不要擦肩而过哦!

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